被需要也是一种能力[你总是给我没用的建议。]

“其实我决定不了这些事。”

我停下手中的筷子，对电话那头的妈妈说道。

从大一开始，我就保持着这种每周都往家里打一个电话的习惯，不想因为自己上了大学就和父母少了联系。

但是往往在这些时间，他们总会让我给一些建议，就像今天：

其实我知道，我的这些建议或在他们看来非常重要。

但是越重要我就越害怕，因为我害怕他们会因为我的建议而做了一个错误的决定。

我害怕对此负责，所以每次都用敷衍的语气回复，让他们自己决定。

“我知道你决定不了，但是你也可以给一些你的建议嘛。”对此，爸妈也心领神会。

“知道啦。”

妈妈在和我打电话的时候总有开外放的习惯，可能是因为在做饭或在做一些其他的什么事，所以我收到的声音总是一会大一会小，断断续续的。

以至于我每次说话都要重复两三次，所以每次打电话回家的时候都是兴高采烈，可接通不到两分钟，我就开始不耐烦。

一些在学校和工作中累计的烦恼刚到嘴边，就被生咽了回去。

我知道这其实并不是电话那头妈妈的问题，她选择给电话开免提是她日常放松的状态，也是多年以来我们的相处模式。

其实被需要是一件很幸福的事，只是当它们如潮水般一同涌进来时，我就有点不知道该怎么回应这些需要了。

“我得去洗澡了。”大多数和父母的通话都会以这句话结束，因为我知道自己没有太多耐心聊下去了，所以选择主动提出中断电话。

其实除了这种敷衍不仅仅是对父母，对周边亲近的人我都是用这种模棱两可的态度回应他们要我提出的建议。

越是亲近，越害怕出错。

哥哥跟我的想法和我完全相反。

“你总是给我没用的建议。”他这么对我说。

“哪有。”面对这句话我确实无从反驳，只能略带讨好地让他别生气。

回想起过去他在面临我的询问时，好像一直都很乐意帮我做出选择。

“你不怕选错了我会怪你吗？”

“我选错过吗？”

“好像也是。”

或许我们在向亲近的人提出这种选择性的建议之前，内心早就有了自己的答案，而我们想要的，也只不过是他们给出自己想的可行的答案。

”那如果给出的答案不一样，是不是就证明对方并不了解自己。“听完我的想法，哥哥又反问我。

”那可真是具有撕裂感的画面。“

我知道这种事情发生的概率很低，因为只要关系发展到了一定程度，在对方提出他的想法的时候，你就会在内心默认他的想法是正确的，我们将这种思维方式归功于对对方的信任。

我突然又想起和父母打电话的事。

仔细想想，每次都是我主动给他们打电话，即使我知道电话的结尾，我想要诉说的烦恼可能并不会得到解决。

可我依然会打开手机，找他们聊天，了解他们的生活。

其实我与妈妈有过很多意见不合的地方，但我们从来都没有因此生气，但我也不会因为她对我的这些容忍而无时无刻的都觉得被需要是件幸福的事情。

当自己的问题还没解决完，我们又恰巧被需要，还是应该多给对方一些时间和耐心。

那一刻，我觉得我们的关系，就是一次又一次的甘愿被麻烦。

后来有一天，学妹在微信上问我，俱乐部办公室的打印机为什么连不上 WIFI。

我确实不记得那个打印机该怎么使用，所以只能根据一些模糊的记忆告诉她：“你找找说明书试试，应该就在附近。”

“说明书找到了，但是密码被改过了。”她又说。

“可能是123456？我记得你打印一张纸上面就有 WiFi 密码，你试试。”

后来她说，连不上 WIFI 不能打印，我无奈摇头，放弃了沟通。

所以其实不管是朋友还是家人，很多时候我们都没有办法解决他们的问题。

只能在一次又一次建立联系中，告诉他们你还有我。

可能我们在需要家人和朋友的时候，他们也因为某些无法解决事情而焦头烂额，只是他们没有说。

大家都在用自己的耐心，一点点的去解决这些问题。

我们也在一次次的相互麻烦中，建立了亲密的关系。