习惯了所以无所谓
突然发现我对别人的情绪很敏感。
记得高中时我会经常问沈星河:”你是不是生气了?“
虽然她每次都摇摇头说:”没有呀“,但是下一次察觉到奇怪的时候,我还是会问相同的问题。
许是问到她烦了,后来她偶尔也会反问我:”你怎么老问这种问题?我有这么脆弱吗?“
我当然也知道这样很别扭,但我不问会觉得更别扭。
月初学校开始准备元旦汇演,辅导员找到我让我带着学院大一大二的新生做一个新节目,但实际上我并不参与演出,只是负责演出前的指导工作,后来指导工作基本完成,再加上元旦也有其他安排,我就慢慢淡出了这个节目的排练指导,让演出团队中一个资历最深的大二学妹主导。
让我感觉不适的是:我淡出团队后,她突然对之前定好的演出流程感到不满,并且总是有意无意给我一种“你是学姐你都不会这个”的感觉,频频对我摆脸色,非常不友好。
但是一开始明明是我带着她把演流程和细节一一确定的,她当时一直点头,表示对此并没有意见。
我一直觉得我是一个比较好说话的人,并且在工作过程中也在一直忍让,到头来却是这种结果,让我这段时间一直处于内耗状态中。
所以我会突然想起来高中和沈星河的相处模式,感觉自己的改变好像很大。
以前我有什么问题好像都会直接问对方,现在却感觉我们对待关系好像都会很用力,感觉不舒服也不会起争执,甚至努力维持。
我好像也不是一个情绪很稳定的人,至少我自己是这么认为的。
我好像从小到大都被别人说脾气差,特别是父母。
小学放学在楼下玩,回家的时候爸爸问我:“期末考试考的很好吗?90分都没有还敢天天玩?”
“这次是试卷比较难,大家都考得不好。”
“那怎么人家XXX能考满分?”
从那以后父母对我的管教就越来越严,从每天放学都可以出去玩,到隔天可以,再到只有双休才可以,我觉得非常委屈。
所以有一天妈妈再次用相同的口气问我问题时,我故意跑回房间很用力的关上门来宣誓我的不满。
门外传来妈妈的怒吼:“唐映枫你现在脾气越来越差了哈!”
小孩好像就是喜欢制造一些不寻常的声音来表示不满,从那以后只要和父母吵架,我都会故意很大力的放东西。
他们就会更凶:
“这么用力东西不会坏吗?”
“你这样谁还喜欢你,谁还愿意和你说话。”
在父母不断的指责里,我不断暗示自己:脾气差是一件很不好的事情。
刚上高中的时候哥哥也偶尔会对我说:“你天天把情绪写在脸上可是会吃亏的哦。”
但他好像一直没有告诉我,怎么排解这些不好的情绪。
回到元旦汇演这件事上,不知道辅导员从哪里知道了我们出现分歧的消息,前几天特意把我和整个演出团队叫到一起开会,要我们当着她的面进行一次排练。
她对排练效果并不满意:“我们对事不对人,离元旦汇演已经没有几天了,你们要抓紧复盘,一定要避免正式演出再出现相同的问题。”
我突然对这句“对事不对人”起了感触。
或许面对这种事情我们只需要解决问题,而不是去责怪某个人,有问题就解决问题,也有生气的时候,但一般解决好就没事了。
排练结束后被辅导员单独留下批评了半个小时,大致可以总结为我对事情并不上心,虽然我不参与演出但是名单上第一个就是我的名字之类的。
毕竟已经大四了,我也已经习惯这种批评了,但前一晚一直在外面做活动到凌晨四点,只睡了不到四个小时,所以整体状态并不好。
辅导员可能是看到了我眼角闪光,也没有再多说,开始安慰我:“哎呀,你干嘛,这么大的人了,这有什么好哭的,我也知道最大的问题其实不在你,你给的演出方案没有问题,但你也要考虑到大家的情绪,你作为演出负责人天天不看着她们,大家难免会有抵触心理的。”
临走前偏偏还要加上一句:”你啊,要学会情绪稳定。“
那天我一整个下午都不是很开心。
我打电话给爸爸抱怨,但并没有得到他的安慰,他只是说:”说者无意,听者有心。这有啥好崩溃的。“
我顿时感觉很无力。
我知道这件事我有错,我想要你站在我这边,但是你站在我的对立面,告诉我这样想不对。
所以即使我理解了对事不对人这句话,我还是没办法接受,亲人或者朋友站在我情绪对立面这件事。
那件事我已经在做了
今年夏天去外地做商演的时候,因为主办方的对接人还没到,就让我现在旁边的咖啡厅等一会他,和商场谈好演出的供电也是由这家咖啡厅接出,等他过来以后可以先熟悉一下流程。
进店时,前台收银的店员看到我手上还有没喝完的其他品牌的咖啡,走过来告诉说不允许自带食物。
我反问她:”那我喝完可以吗?“
”您可以喝掉或者丢掉再进来。“
我非常不喜欢这种霸王条例,但想到和主办方对接人约好了在这里等他,还是决定算了。
看了看手上还有半杯的热咖啡,然后一口气把它闷完了。
然后走到前台点了一份最便宜的甜点,没想到她又说:“我们这边要求最低消费一杯饮品。”
“这个要求是不是有点离谱?”
“你看这些人都在打卡拍照的,所以我们才…”
“可是我只想坐在这里休息一会,你也看到了,我刚刚一口气喝完了一杯咖啡。”
她看着点单机一动不动。
旁边应该是店长的男生拍拍她的肩,安抚她的情绪,然后说:“不好意思,只点这个也可以,因为这边太多人打卡拍照了,请见谅。”
我当时还是挺生气的,因为很不爽店里“最低消费”的要求。
但想到待会演出还需要接他们店里的线来保持供电,也不愿在和他们起争执,还是妥协点了一杯饮品,并且和刚刚的店员握手言和。
演出很顺利,甚至后来我连临时办公都是在咖啡厅进行的,那个店员也没有再刻意刁难我。
现在想来,或许我早就已经能够做到,一件事的情绪不会影响到另一件事,或者说,即使我不开心也不会影响到别人。
而关于开头的问题:我们对待人际关系都很“用力”,感觉不舒服也不会起争执。
现在好像有了一个不错的答案:
正是知道吵架时,自己会很不开心,所以会避免以这种方式,和别人相处。
当我们还在笨拙地相处时,其实是想要尝试理解别人。
那天看到这两句话:
“因为你足够敏感,所以你懂的如何照顾别人,但其实你也更需要别人的照顾。”
“你爱别人的方式,就是希望别人爱你的方式。”
等到有一天,很坦然地聊起那段经历,那就真的不在乎了。因为接不接受矛盾的存在,在此刻都显得不太重要了。
其实以前我一直觉得“情绪稳定”是一种道德绑架,它好像在要求你不能生气,不可以发脾气。
但我那天有了更好的理解:所谓的情绪稳定,它并不是一个硬性的水平标准,而是我们能学会和自己的情绪好好相处。
也希望能和别人好好相处。
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