其实我们都想要被别人理解[成为情绪稳定的人。]

习惯了所以无所谓

突然发现我对别人的情绪很敏感。

记得高中时我会经常问沈星河：”你是不是生气了？“

虽然她每次都摇摇头说：”没有呀“，但是下一次察觉到奇怪的时候，我还是会问相同的问题。

许是问到她烦了，后来她偶尔也会反问我：”你怎么老问这种问题？我有这么脆弱吗？“

我当然也知道这样很别扭，但我不问会觉得更别扭。

月初学校开始准备元旦汇演，辅导员找到我让我带着学院大一大二的新生做一个新节目，但实际上我并不参与演出，只是负责演出前的指导工作，后来指导工作基本完成，再加上元旦也有其他安排，我就慢慢淡出了这个节目的排练指导，让演出团队中一个资历最深的大二学妹主导。

让我感觉不适的是：我淡出团队后，她突然对之前定好的演出流程感到不满，并且总是有意无意给我一种“你是学姐你都不会这个”的感觉，频频对我摆脸色，非常不友好。

但是一开始明明是我带着她把演流程和细节一一确定的，她当时一直点头，表示对此并没有意见。

我一直觉得我是一个比较好说话的人，并且在工作过程中也在一直忍让，到头来却是这种结果，让我这段时间一直处于内耗状态中。

所以我会突然想起来高中和沈星河的相处模式，感觉自己的改变好像很大。

以前我有什么问题好像都会直接问对方，现在却感觉我们对待关系好像都会很用力，感觉不舒服也不会起争执，甚至努力维持。

我好像也不是一个情绪很稳定的人，至少我自己是这么认为的。

我好像从小到大都被别人说脾气差，特别是父母。

小学放学在楼下玩，回家的时候爸爸问我：“期末考试考的很好吗？90分都没有还敢天天玩？”

“这次是试卷比较难，大家都考得不好。”

“那怎么人家XXX能考满分？”

从那以后父母对我的管教就越来越严，从每天放学都可以出去玩，到隔天可以，再到只有双休才可以，我觉得非常委屈。

所以有一天妈妈再次用相同的口气问我问题时，我故意跑回房间很用力的关上门来宣誓我的不满。

门外传来妈妈的怒吼：“唐映枫你现在脾气越来越差了哈！”

小孩好像就是喜欢制造一些不寻常的声音来表示不满，从那以后只要和父母吵架，我都会故意很大力的放东西。

他们就会更凶：

“这么用力东西不会坏吗？”

“你这样谁还喜欢你，谁还愿意和你说话。”

在父母不断的指责里，我不断暗示自己：脾气差是一件很不好的事情。

刚上高中的时候哥哥也偶尔会对我说：“你天天把情绪写在脸上可是会吃亏的哦。”

但他好像一直没有告诉我，怎么排解这些不好的情绪。

回到元旦汇演这件事上，不知道辅导员从哪里知道了我们出现分歧的消息，前几天特意把我和整个演出团队叫到一起开会，要我们当着她的面进行一次排练。

她对排练效果并不满意：“我们对事不对人，离元旦汇演已经没有几天了，你们要抓紧复盘，一定要避免正式演出再出现相同的问题。”

我突然对这句“对事不对人”起了感触。

或许面对这种事情我们只需要解决问题，而不是去责怪某个人，有问题就解决问题，也有生气的时候，但一般解决好就没事了。

排练结束后被辅导员单独留下批评了半个小时，大致可以总结为我对事情并不上心，虽然我不参与演出但是名单上第一个就是我的名字之类的。

毕竟已经大四了，我也已经习惯这种批评了，但前一晚一直在外面做活动到凌晨四点，只睡了不到四个小时，所以整体状态并不好。

辅导员可能是看到了我眼角闪光，也没有再多说，开始安慰我：“哎呀，你干嘛，这么大的人了，这有什么好哭的，我也知道最大的问题其实不在你，你给的演出方案没有问题，但你也要考虑到大家的情绪，你作为演出负责人天天不看着她们，大家难免会有抵触心理的。”

临走前偏偏还要加上一句：”你啊，要学会情绪稳定。“

那天我一整个下午都不是很开心。

我打电话给爸爸抱怨，但并没有得到他的安慰，他只是说：”说者无意，听者有心。这有啥好崩溃的。“

我顿时感觉很无力。

我知道这件事我有错，我想要你站在我这边，但是你站在我的对立面，告诉我这样想不对。

所以即使我理解了对事不对人这句话，我还是没办法接受，亲人或者朋友站在我情绪对立面这件事。

那件事我已经在做了

今年夏天去外地做商演的时候，因为主办方的对接人还没到，就让我现在旁边的咖啡厅等一会他，和商场谈好演出的供电也是由这家咖啡厅接出，等他过来以后可以先熟悉一下流程。

进店时，前台收银的店员看到我手上还有没喝完的其他品牌的咖啡，走过来告诉说不允许自带食物。

我反问她：”那我喝完可以吗？“

”您可以喝掉或者丢掉再进来。“

我非常不喜欢这种霸王条例，但想到和主办方对接人约好了在这里等他，还是决定算了。

看了看手上还有半杯的热咖啡，然后一口气把它闷完了。

然后走到前台点了一份最便宜的甜点，没想到她又说：“我们这边要求最低消费一杯饮品。”

“这个要求是不是有点离谱？”

“你看这些人都在打卡拍照的，所以我们才…”

“可是我只想坐在这里休息一会，你也看到了，我刚刚一口气喝完了一杯咖啡。”

她看着点单机一动不动。

旁边应该是店长的男生拍拍她的肩，安抚她的情绪，然后说：“不好意思，只点这个也可以，因为这边太多人打卡拍照了，请见谅。”

我当时还是挺生气的，因为很不爽店里“最低消费”的要求。

但想到待会演出还需要接他们店里的线来保持供电，也不愿在和他们起争执，还是妥协点了一杯饮品，并且和刚刚的店员握手言和。

演出很顺利，甚至后来我连临时办公都是在咖啡厅进行的，那个店员也没有再刻意刁难我。

现在想来，或许我早就已经能够做到，一件事的情绪不会影响到另一件事，或者说，即使我不开心也不会影响到别人。

而关于开头的问题：我们对待人际关系都很“用力”，感觉不舒服也不会起争执。

现在好像有了一个不错的答案：

正是知道吵架时，自己会很不开心，所以会避免以这种方式，和别人相处。

当我们还在笨拙地相处时，其实是想要尝试理解别人。

那天看到这两句话：

“因为你足够敏感，所以你懂的如何照顾别人，但其实你也更需要别人的照顾。”

“你爱别人的方式，就是希望别人爱你的方式。”

等到有一天，很坦然地聊起那段经历，那就真的不在乎了。因为接不接受矛盾的存在，在此刻都显得不太重要了。

其实以前我一直觉得“情绪稳定”是一种道德绑架，它好像在要求你不能生气，不可以发脾气。

但我那天有了更好的理解：所谓的情绪稳定，它并不是一个硬性的水平标准，而是我们能学会和自己的情绪好好相处。

也希望能和别人好好相处。